Лежать голодні студенти в гуртожитку і мріють:

- ЕХ, зараз м’яса б...

- А може свиню заведемо?

- Та ти що: бруд, сморід...

- Та нічого, може, звикне...

- Чому ви припинили свій виступ? - запитали лектора, який раптово зійшов з кафедри.

- Розумієте, я вже звик до того, що студенти дивляться на годинник, але коли починають його підносити до вуха...

Молода дівчина пішла з своїм хлопцем на перегони. Поставила на якогось коня, але програла.

- Ну і добре, - говорить вона.

– Якби я виграла, я б однак не знала, що робити з виграним конем.

Йде група студентів по пустелі. Раптом бачать зам. декана, по шию в пісок заритого!

- Юрію Дмитровичу, хто ж це вас так?!?!?

- А, проходила отут до вас ще одна група.

- Боже! Їм що ж піску не вистачило?!!

Тренер втішає Орліна Норіса:

-  А все ж таки в першому раунді ти злякав Віталія.

- А як це я так?

- Йому здалося, що він тебе вбив.

Спіймали два студенти - першокурсники папугу, затащили його до лабораторії електротехніки, до одного крила «+», до іншого «-» і на повну потужність.

Папуга смикається, димиться. Заходить професор:

- Хлопці, він же підсмажеться!?!?!?!

- Скоріше б !!!!

- Як я ненавиджу Льва Толстого! “Войну и мир” написав! Чотири томи! З глузду з`їхати можна!

- Ти що, читав?

- Ксерокопіював!

Два студенти йдуть по вулиці, один побачив кинуту недоїдену булку і давай її пинати ногами.
Другий: - Що ти робиш!!

Перший: - Почекай, зараз допинаю за будинок, разом з’їмо

У чому вимірюється сила струму?

- У кілометрах.

-???

- Ну так проводи ж тягнуться, тягнуться...

Одна бабуся скаржиться іншій.
- У мене хтось дві грядки стоптав, морквину висмикнув, кущі і яблуні поламав!

- Так може це студенти були ?

- Та ні. Я в грядки виходила, там сліди людські.